Lippi's Coq

In gießen scheint die sonne bei mir ins zimmer.

2006-10-22T12:46:00.001+02:00

der frühe vogel fängt den wurm.

Mey Sam's Song

2006-09-20T10:50:00.000+02:00

Denk doch mal an die Band!!

Wann wird wieder geprobt??

Danke...

2006-09-15T23:28:00.000+02:00

...für nichts

http://www.yonkis.com/mediaflash/unmillon.htm

Lippi & Co on Tour

2006-09-08T10:23:00.000+02:00

Meysam und Lippi auf der Airbase:

Beja und Lippi in London:

Here Again!

2006-08-22T02:44:00.000+02:00

So! Das warten hat ein Ende. Der Ladykiller und Sexiest Man Alive ist wieder da! Euern Lippi!!!

Megafön!

2006-07-19T00:01:00.000+02:00

wer sind denn die idioten mit dem megaphon??? asozial!

Der Chuck ist der Größte!

2006-07-14T11:47:00.000+02:00

Die Scheibe hat wohl Angst gehabt :-)

Gibts Hier en Skript?!?!!??!

2006-07-11T19:40:00.000+02:00

Alle Studenten (bis auf 2) sowie der Dozent sind unsichtbar. Ein Skript gibt es offenbar auch nicht. Das heißt: Nach ner Mitschrift umschauen oder im schlimmsten Fall die Finger wundschreiben. Auf jeden Fall: Sehr trocken der Stoff. Leider ist Anwesenheit Pflicht!
Was will man machen. Ich brauch den Schein.

Gefickt

2006-07-11T19:15:00.000+02:00

hab meine blogvorlage gefickt. daher das neue design. ist doch alles scheiße hier.

Der film:
American Hardcore
will sehen

SEALAND

2006-07-03T14:28:00.000+02:00

Hallo Freunde der Nacht und des Mondes!

habt ihr eigentlich schonmal was von SEALAND gehört??? das is en land gründet von son paar idioten auf ner ehemaligen militärplattform vor der englischen küste. wers net glaubt hier nachlesen:

http://de.wikipedia.org/wiki/Sealand

und hier bilder:

http://kim.nyclondon.com/sealand.html

also echt ey! ich will auch ein eigenes land.

Wisst ihr noch...

2006-06-29T22:37:00.000+02:00

letztes Jahr in Fronkreisch, als die Säb so steil gegangen ist, sich am Strand vollgesoffen, ins Meer gekotzt und dann noch mit diesem Franzosen rumgeknutscht hat...

Germany vs. Sveden

2006-06-29T21:51:00.000+02:00

Der Meysam & der Lippi auf der Germany vs. Sveden Aftershowparty auf dem Berlinerplatz

Die Volksbank wird abgerissen

2006-06-29T21:46:00.000+02:00

Gestern vor einer Woche fing alles an....
Morgens um halb 6 höre ich dieses quietschende Geräusch, zuerst denke ich es ist Teil meines Traums den ich schon die ganze Nacht versuchte zu Ende zu träumen aber als ich meine Augen öffne wird mir schlagartig klar das es sich nicht um meinen Traum handelt sondern das dieser Tag anscheinend total beschissen anfängt. Verdammte Scheisse! Nach 5 min. quietschen habe ich mich dann endlich dazu durchgerungen mein von der Nacht verschwitztes, klebriges Bett zu verlassen um diesem dummen Geräusch ein Ende zu machen, dabei habe ich mir erst mal den kleinen Zeh an meinem Verstärker gestossen, der wohl die ganze Nacht an gewesen sein musste. Mit einem lauten Fluchen kam mir dann auch wieder in den Sinn das ich gestern ja auch nicht alleine in meinem Zimmer war. Scheisse habe ich einen Kater. Die anderen mussten noch weiter gefeiert haben, obwohl ich eindeutige Anspielungen damit machte mich einfach ins Bett zu legen. Diese verdammten Idioten, nicht mal aufgeräumt haben die Penner, der Aschenbecher hat sich über meinen Teppich verteilt und selbst vor meiner Gitarre haben die Säcke keinen Halt gemacht, echt Witzig die ganzen Kronkorken in der Gitarre. Idioten, Arschlöcher....
Dieses dumme Geräusch, fuck, wo..wo, wo kommt das denn her?
Ich gehe Raus auf den Flur und das helle, kratzende scheiss Geräusch ist lauter. Aus der Küche oder doch aus dem Zimmer von meinem Mitbewohner? Küche.....Ich stehe also in der Küche und sehe den Fernseher mit einem dummen Testbild vor mir auf dem Kühlschrank laufen.....so was dummes. Klick.
Ob ich wohl spinnen würde, ich soll den verkackten Fernseher wieder einschalten höre ich hinter mir eine weibliche Stimme sagen.
Ich drehe mich also langsam um (ultra Kopfweh) und sehe Anja auf unerer Couch liegen. Naja zumindest das was von ihr übrig ist, die sah ziehmlich abgefuckt aus mit ihren Ringen unter den Augen und ihren zerzausten Haaren. Als ich dann sehe was da so stinkt hätte ich am liebsten ihre Visage in ihre eigene Kotze gesteckt, wie man es mit jungen Katzen macht wenn man sie stubenrein erziehen will.
Was war denn gestern hier noch los frage ich? Scheisse, haste schon gepennt hä!?
Die Wichser haben hier den Laden auseinander nehmen wollen, kannst froh sein das dein Mitbewohner nix gesoffen hat, der hat den Sauidioten mal gezeigt was ein Turboarschtritt auf persisch bedeutet.
Was denn jetzt, was war denn?
Naja, als die anderen Heim sind und unten auf der Strasse noch ein bischen die Volksnak gegenüber vollgepinkelt haben, übrigens Flo hat die ganze Strasse wissen lassen das er wohl am höchsten mit seinem verdammten Stahl kommt, naja als es endlich ruhiger wurde hat es wieder geklingelt.
Und wer wars?
Als dein Mitbewohner die Tür aufmachte standen da zwei Typen mit Lederjacken und ner Menge Gel in den Haaren. Sie meinten das sie zu dir gehören und nur mal eben was holen müssten. Dein Mitbewohner wollte sie raus schmeissen aber da waren die schon längst in der Küche. Jetzt wird Klartext gesprochen sagte der eine, wärend der andere sich ganz gemütlich neben mich setzte und anfing mir in den Haaren rum zu fummeln. Ich hab geschrien er soll seine verdreckten scheiss Finger von mir lassen.
Raus hier, aber plotzlich schrie M., zerschellte eine Flasche am Rand des Tisches und fuchtelte wild in der Luft rum mit dem Ding.
Scheisse denke ich mir und will diese verfickt krasse Geschichte eigentlich gar nicht zu Ende hören aber man muss ja dann doch weil man nicht anders kann.......Ja und dann?
Der eine hat den Tisch umgeworfen und irgendwas mit Hitler und Iranern gebrüllt, wärend der ander, der neben mir gesessen hat, den Toster durch das Zimmer warf. BLBLAGQWEGAWTRHB

das war ein spektakel, einfach nur geil

Schwul

2006-06-08T07:47:00.000+02:00

war in ner schwulenbar/kneipe/disco was auch immer. und wurd angemacht. mann, fühl ich mich attraktiv ;) naja ein glück dass die johanna dabei war;)) haben da nen "Superman" getrunken, das is en Cocktail, (cocktail heißt übrigens doch nicht schwanzschwanz, hier ein paar theorien über die wahre Wortherkunft(wikipeda):

Cocktail heißt auf deutsch Cocktail. Über die Entstehung dieses Namens gibt es eine Anzahl amüsanter Geschichten.

* Gemäß einer dieser vielen Erzählungen hat das Mischgetränk seinen Namen den Hahnenkämpfen zu verdanken. Nach beendetem Kampf hatte der Besitzer des Siegerhahnes das Recht, dem getöteten Hahn die bunten Schwanzfedern auszureißen. Beim anschließenden Umtrunk wurde diese Trophäe mit einem Drink - „on the Cock's tail“ - begossen. Später nannte man diese nach den Kämpfen gereichten Getränke Cocktail.

* In vielen Geschichten heisst es auch, der Cocktail sei ursprünglich ein mit einem Hahnenschwanz garnierter Drink gewesen.

* Eine weitere mögliche Erklärung des Namens sind jene Cocktails, die nicht gemixt werden, sondern aus übereinander geschichteten, verschiedenfarbigen Likören bestehen. Die unterschiedlichen Dichten, die durch verschiedene Zucker- und Alkohol-Konzentrationen entstehen, bewirken bei vorsichtigem Eingießen eine stabile Schichtung. Diese verschieden gefärbten Schichten ähneln, von der Seite betrachtet, einem bunten Hahnenschwanz.

* Weitere Geschichten nennen die bunten Farben der Cocktails, die den Federn der Hähne glichen, als Ursache. Ob die Getränke zu dieser Zeit jedoch den heute gemixten, farbenprächtigen Drinks ähnelten, darf bezweifelt werden.

* Auch schuf angeblich der Franzose Antoine Peychaud den ersten Cocktail - einen Mix aus Whiskey und Absinth, der als Sazerac bezeichnet wird. Peychaud testete verschiede Mixgetränke in New Orleans und servierte diese angeblich in Eierbechern - franz.: coquetier. Die Amerikaner konnten 'coquetier' wohl nicht korrekt aussprechen und so wurde Cocktail daraus, ob dieses allerdings stimmt, wird keiner beantworten können.

Die tatsächliche Herkunft des Wortes ist wohl heute nicht mehr aufzuklären.)
wo nur klare schnäpse, eis und ein tropfen rotes zeug (aphrodisiakum?) drin ist.

naja und davor warn wir noch im sacarabee, wo draußen ein t o t a l verängstigeter hund angebunden war. der hat uns so leid getan, dass wir ihn kurzerhand adoptiert haben. dummerweise gehörte der hund nem engländer, den wir dann auch mitadoptieren mussten (in wirklichkeit war das auch net sein hund, der wahre besitzer hielt sich außer landes auf..irland wars glaub ich, aber das nur so nebenbei). dann sind wir zu viert + hund in obengenannten lokal getiggert. achja, hat ich vergessen: eine gewisse ricky war auch dabei ( der hüsso, muß ihr ständig in die augen gucken, ein glück ließt der mein blog net, sonst gäbs aufs maul, der war nämlich paar tage später auch in obengenanntem lokal, welches tatort heißen tut)

Das A und O beim Online Zocken...

2006-06-03T21:56:00.000+02:00

...fragt mal hüsso

Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimatland reisen.

2006-05-30T17:10:00.000+02:00

Homer (beim Vorsprechen für die Rolle des Mr. Burns für das Filmfestival): "Er ist gezeichnet. Nein!"

Homer (besoffen): "Ich sagte, raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenden Martini." Hausbesucher: "Er ist der Geistreichste Spassmacher der Saison."

Homer (in Gedanken): "Das ist der klügste satz den du je gesagt hast und keiner hat es gehört, NEIN"

Homer: "Ah...die deutsche Luftwaffe....die Washington Cardinals des Geschichtskanals!"

Homer: "Das ist mein erster Tag!"

Homer: "Das war bestimmt jemand anders!"

Homer: "denk an was asexuelles, denk an was asexuelles!"

Homer: "Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen!" - Bart: "Dad, es ist weg!" - Homer: "Ja, ich weiß ..."

Homer: "Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimatland reisen." Mounty: "Willkommen in Kanda, Sir."

Homer: "Frauen sind wie... Kühlschränke! Sie sind 2m hoch, 300 Pfund schwer, verbreiten Eiseskälte und...oder nein! Eine Frau ist doch eher wie ein Bier! Schmeckt gut, sieht gut aus, und man würde seine eigene Mutter wegstossen, um eins zu bekommen! Doch bei einem bleibt es nicht! Man will noch eine Frau trinken!"

Homer: "Gott, was ist der Sinn des Lebens?" Gott: "Das kann ich dir erst sagen wenn Du stirbst." Homer: "So lange kann ich nicht warten..." Gott: "Du kannst keine 6 Monate warten?"

Homer: "Ich bin so klug! K-L-U-K, K-L-U-K..."

Homer: "Immer noch nicht sauber, der Gestank des Versagens haftet an mir!"

Homer: "Joan Collins! Die süße Maus schläft auch wirklich mit jedem!"

Homer: "Mit wieviel T schreibt man unschuldig?"

Homer: "Ok, was die Ernährung betrifft... Folgende Hunderassen sind essbar!"

Homer: "Ruhe, Gehirn, oder kriegst eins mitm Wattestäbchen!"

Homer: "Und dann sollten wir nen Artzt rufen, wegen meinen Verletzungen." - Lisa: "Wie hat der Dachs das geschafft, ohne dein Hemd zu zerreissen?" - Homer: "Bin ich vielleicht ein Schneider?"

Homer: "Vermittlung? Welche Nummer hat die 110?"

Homer: "Wenn du die Schule so liebst, warum wohnst du dann nicht da?" - Lisa: "Das würd' ich auch, wenn ich könnte!"

Homer: "wir haben eine Küche?"

Homer: "Zuerst kommt das Tischgebet." - Bart: "OK: Ich danke dir besessen für dieses tolle Fressen!"

Homer: Ein Dachs? Leck mich doch, das ist bestimmt Millhouse!"

Dies und das

2006-05-30T10:32:00.000+02:00

wer ist ein absolut lautloser killer? na der hüsso weil er plötzlich neben einem steht, während man laut musik hört und im internet surft. hab mich doch etwas erschreckt zugegebener maßen und er hat ganz schön dreckig gelacht.

tjaja man hats schon net leicht wenn man total gut aussieht und zudem auch noch hoch intelligent ist, was einem wiederum geistreiche konversation ermöglicht (siehe g-b-a-blog ).
ob es stimmt was die leute sagen? also ich meine, dass der meysam und ich die tollsten boys in giessen down town upper west lower eastside sind?? naja zumindest in der 123 Fake Street.
und jamane kann mich mal. er und juan bauen doch nur scheiße. wenn seine jungs nicht bald mal vorsichtiger werden haben wir bald alle die bullen am hals. und das ist noch das kleinste übel.dann kommen hier nämlich die übelsten crack nigger vorbei.

wer auch so wie ich auf old school hip hop steht sollte sich mal uckling duckling reinziehen oder jurassic 5, die sind auch net schlecht.

Meat Puppets

2006-05-20T13:17:00.000+02:00

Moie!
kennts ihr eigentlich die meat puppets? von denen haben nirvana 2 oder 3 lieder gecovert auf dem unplugged album. die machen echt so nen witzigen speed country zum teil. singen könn se aber net.

hier probe hören

Arsch

2006-05-09T10:52:00.000+02:00

Zitate

"Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können." - Harald Schmidt
"Und bring', da hast du meinen Dank // Mich vor die Weiblein ohn' Gestank. // Musst alle garst'gen Worte lindern, // Aus Scheißkerl Schurken, aus Arsch mach Hintern, // Und gleich' das Alles so fortan, // Wie du's wohl ehmals schon getan." - Johann Wolfgang von Goethe in einem Briefgedicht an Friedrich Wilhelm Gotter
"Vor Ihro Kaiserliche Majestät hab ich, wie immer, schuldigen Respekt. Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsch lecken!" - Johann Wolfgang von Goethe, "Götz von Berlichingen mit der eisernen Hand. Ein Schauspiel", 1. Auflage 1773, S. 139

Sprichwörter und Volksmund

"Auf fremden Arsch ist gut durch Feuer reiten." - Sprichwort
"Fürchte den Bug eines Schiffes und den Arsch eines Maultieres." - Aus Griechenland

Graffiti

"Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt."

Iran ruft wieder an

2006-05-03T21:20:00.000+02:00

Ein sauhartnäckiger anrufer. und der Meysam ist nicht zuhaus. endlich hat er aufgelegt.

war das jetzt ein haiku?

Wordiness

2006-04-26T16:36:00.000+02:00

da ich nicht weiß was ich schreiben soll und es auch sonst nix intressantes zu berichten gibt, einfach nur ein bild (homer bereichert euren (englisch-)wortschatz):

p.s.: hab eben aufm seltersweg die eine gesehen, die beim hüsso arbeitet und bei uns mal aufm klo war. und dann hab ich noch die eine freundin von der elisabeth gesehen, kenn die zwar net aber recht süß eigentlich. und die grüßt mich auch immer. ich denk halt mal die will was von mir. voll verrückt, man sieht immer leute die man kennt wenn man durch die stadt geht, und wenn es nur vom sehen ist. so klein und schnuckelig ist giessen eben.

sonne ist zwar schön (würd am liebsten jeden tag auf der terasse oder dem balkon sitzen und bier trinken) aber ein glück regnet es endlich mal, hoffe das mindert den pollenflug.

irgendwie haben die heute was verpeilt auf der arbeit oder ich hab was verpeilt. war doch gar net eingetragen heut..oder?? am besten ich schreibs mir auf nächstes mal. ja, genau das werd ich machen. da gibts kein wenn und aber. auf jeden fall. wird nicht mehr vorkommen.

ach übrigens: gutes internet radio www.laut.fm

lärmbelästigung

2006-04-18T09:49:00.000+02:00

ulay hab ja heut frei und muss erst um 3 arbeiten. aber was passiert wenn man ausschlafen kann?leute machen krach wie sau um 8.die ursache: arbeiter schmeißen aus'm dritten stock der volksbank metallgegenstände auf nen lastwagen. das ganze schallt wunderbar zwischen "unserem" und "lotte's" haus und hört sich an als würds in meinem kopf stattfinden.die folge: ultrawach- und angepissheit sowie nicht mehr einschlafbarkeit. lässt sich nur durch 2 tassen cara-mel gibson cappucino kompensieren. habt's ihr des eigentlich auch g'hört, mitbewohner?
achso: der danny hat jetzt auch ne schischa, die ist ganz gut.

Karl á Mares

2006-04-17T16:56:00.000+02:00

Platt

2006-04-12T20:00:00.000+02:00

ich bin vieleicht platt. des arbeiten macht aber auch müd.
dann doch lieber nen dsl anschluss verlegen ..oder lieber gleich ne standleitung?
immer noch besser als dieses ständige von hand einwählen per modem oder isdn.

Schweißbänder

2006-04-10T21:26:00.000+02:00

Hab mein Zimmer auf geräumt und dabei meine Schweißbänder wiedergefunden. Gott sei Dank ,ich dacht schon ich hätt se verloren. Naja dann kann ja jetzt ein schweißtreibender Sommer kommen, hehe.

p.s.: wer den firefox oder netscape benutzt, sieht das "hehe" blinken. die andern net. ist das nicht grund genug für den firefox? hallo?? blinkende schrift (!!!)

Gangsters And Thugs

2006-04-02T11:06:00.000+02:00

Some of my Friends sell records, some of my friends sell drugs. (genau wie bei mir)

Das andere Transplants Album (Haunted Cities) ist echt mindestens genauso tight wie das erste. Das geht echt mal vorwärts. Janni hol dir des, wenn du's net schon längst getan hast!!!

Hier noch ein hübsches Bild von den drei süßen jungs:

Killing Zoe

2006-03-27T23:43:00.000+02:00

"frisch gebumst riechen ist gut in paris!"
[zitat aus dem spielfilm killing zoe]

stimmts so, beja? wenn nicht korrigier mich.

der film ist zwar nicht der oberbrüller aber doch recht sehenswert, und quentin tarantino ist executive producer, wie immer sich das auch auf den film ausgewirkt hat. naja die leichte facetten eines tarantino films sind schon erkennbar.
und tschüß, euer lippi.

Foo Fighters

2006-03-24T11:06:00.000+01:00

Mein aktuelles Lieblingslied: D.O.A. von den Foo Fighters...voll der Ohrwurm irgendwie

Übrigens: Dave Grohl spielt den Teufel im Tenacious D Video "Tribute". Wer wußte es?

Unlovable

2006-03-22T00:12:00.000+01:00

"I wear black on the outside 'cause I feel black on the inside;
and if I seem a little strange, well that's because I am."
[The Smiths-Unlovable]

Hüsso's Best

2006-03-22T00:07:00.000+01:00

bacardi cola. da sagt der captain net ne.

Keine vorlesungen

2006-03-21T17:06:00.000+01:00

komisch heut waren gar keine vorlesungen. aber umsonst war ich nicht in der fh. hab nen leckeren kaffee getrunken und crossaint gegessen. und da is mir aufgefallen, fast nur ausschließlich neue gesichter in der fh. woran liegt das bloß?? wer's mir sagen kann kriegt ein hansa export.
des weiteren bin ich mit dem futtern von russisch' brot beschäftigt. wer net weiß was das ist sollte es mal probieren. schmeckt nämlich eigentlich gantz gut, eigentlich.
im april (genaue daten werden nicht veröffentlicht, sonst kommt jeder depp, und man will ja nur mit niveauvollen leuten zu tun haben. und wer sein niveau über so lange zeit halten kann wie ich, soll sich bei mir melden) findet eine quentin tarantino motto party bei ner freundin statt. da muss man sich an ziehen wie in irgende nem tarantino film, schnaps und objektiv gut aussehende frauen mit bringen( was immer das heißt). weiß noch net was ich anziehen soll. am einfachsten wär ein schwarzer anzug und ne pistole. aber ich will ja net dass einer behauptet ich häts mir leicht gemacht. also: wieviel solarium muss ich machen um wie samuel jackson auszusehen? uiuiuiui fast hät ich vergessen en bild zu posten (siehe oben).
hier noch ne coole seite für free mp3s: www.tonspion.de

Hallo Supernintendo Chalmers.

2006-02-18T12:21:00.000+01:00

"Der Atem meiner Katze riecht nach Katzenfutter."

1F17 - Lisas Rivalin

"Die Klugen hab ich geschlagen!"

1F17 - Lisas Rivalin

"Hallo Supernintendo Chalmers." (zum Superintendanten Chalmers)
"Hey Lisa, wir kommen gemeinsam auf einen Kuchen!"
"Hey, meine Katze heisst Muschi." (zu Lisa, als sie ihm eine Frage nicht beantwortet)
"Hihi... Sterben kitzelt!"
"Daddys Bauch weint!" (Nachdem Chief Wiggum alias Polonius von Bart alias Hamlet erstochen wurde)
"Ich bin Idaho!"
"Ist das das Haus, in dem ich wohne?" (bei einem Krankenbesuch in Lisas Zimmer umsehend)

AABF03 - Die große Betrügerin

"Mein Daddy erschießt oft Menschen."

BABF15 - Sie wollte schon immer Tänzerin werden

"Miss Hoover, der Boden wackelt!"
"Miss Hoover, ich habe keinen Rotstift mehr." (mit rot verschmiertem Mund)
"Was ist ein Diorama?"
"Was ist eine Schlacht?"

EABF11 - Nacht über Springfield

"Wir sind ein Totempfahl!"
"Ich bin ein Ziegelstein!" (wird mit aufgeklebter nachricht durchs fenster geworfen)
"Ich bin ein Trunkenbold!" (Western-tag in der Schule, liegt mit zerschlissenen Klamotten am Boden herum)
"Ich sitze hier schon zwei Stunden und Bart hat mich immer noch nicht gefunden" (Zu Marge als sie ihn im Wäscheschrank findet)

Chuck Norris Fakten

2006-02-01T11:09:00.000+01:00

Chuck Norris Fakten

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Huhn

2006-01-26T10:55:00.000+01:00

Himmel und Huhn ist net so toll.

Wong Fei Hung (aus: Fat San / Canton )

2006-01-13T17:02:00.000+01:00

Mr. Zirkusdirektor da hasse ja nochmal glück gehabt -
ansonsten hätte ich dich am kragen gepackt-
und ganz üble sachen mit dir gemacht-
also wage es nicht nochmal hier ins blog zu spucken-
sonst wirst mein "drunken dragon fist" hier schlucken-
und komm mir nicht mit "ey was war denn das?"-
alle martial arts leute wissen das-
mein"shadowless kick" kommt derbe krass-
denn komm ich wong fei hung erstmal in fahrt,
dann habe ich spaß-
und du mr. zirkusdirektor mit deinem damenbart-
jetzt weißt du ich kick den scheiß einfach übels hart-
An alle!!!!!!!
Keep this site clean like a washing-machine-
cuz i keep you guys tight a some penicillin-
Word!!!

The chinese folkhero and founder of Po Chi Lam!

The amazing Wong Fei Hung!!!

Scheiß mensa Essen

2006-01-10T10:32:00.000+01:00

man o man! gestern gabs lebergeschnetzeltes in der mensa das war vieleicht eklig. als alternative kotzgrüne tortellini oder hähnchen cordon blöd. hab mich dann dür die tortellinies entschieden. und mir war auch nur en bischen schlecht.
scheiße wann schaffs ich mal die scheiß fick bewerbung hinzuwichsen. sagt einem ja keiner dass man da ein passbild braucht!! also echt ey. das torrette syndrom macht sich auch immer stärker bemerkbar.fickscheiße. brauch dringend wieder sport um mich abzureagieren (dringend !jan!!).
hier noch ein selbstbildnis:

Ein Sonntag in der UB und Weener Wrestling

2006-01-08T17:43:00.000+01:00

Heut war ich mit K1 in der Uni-Bib. Dort habe ich 3 neue Witze gelernt (vom Beja):

1.) Was ist orange und geht den Berg hoch? - ne Wanderine
2.) Was ist braun und Unterwasser? - ein U-Brot
3.) Was ist grün und trägt Kopftuch? - ne Gürkin

So das wars auch schon! Bitte weitersagen.

p.s.:das da oben ist weener wrestling, ich liebe randsportarten

Der erste Eintrag

2006-01-08T11:09:00.000+01:00

jaja eine alte mittelhessische weißheit besagt ja auch der erste blog eintrag ist der schwerste. stimmt aber gar net, mir fällt immer irgendein scheiß ein. ich hoffe jedenfalls, dass ich jetzt bliebter bzw. cooler und angesehener bin denn: wer keinen blog hat ist O.U.T. (das bedeutet out).tschö